Annet Vendhelm
Решила пытаться что-то делать со своими опозданиями и графиком в 100 раз уже, наверное, и вместо того, чтобы после кормежки кота в 7:30 пойти и завалиться спать дальше, взяла и не пошла! Бунтарка, сэр

Дело в том, что я работаю с 10. И периодически просыпаюсь в 7 с ощущением, что мне прям хорошо, но голос внутри говорит: "ну ты че, тебе на работу к 10, нафиг тебе вставать в 7?", я ему повинуюсь, а потом кое-как встаю в 9:00, раздолбанная и абсолютно убитая, собираюсь со скоростью света и все равно опаздываю :gigi: Благо, начальство у меня очень лояльное, но все равно как-то это... не нравится мне, в общем.

Вообще, надо, конечно, что-то делать со своей жизнью. Недавно вернулась из Турции. Была там по работе и в первый день очень хандрила по мужу. Таково забавное свойство наших взаимоотношений - когда мы рядом, мы не заморчиваемся, порой, сидим, занимаемся своими делами и не сильно обращаем друг на друга внимание. Но стоит мне уехать куда-то на неделю-две да, я вечно где-то шарюсь: то в Болгарии, то в Турции, то в Москве, то в Саратове(???), то это всегда какие-то безумные скучашки, переосмысление отношений, трепетные сообщения и многочасовые разговоры по телефону (к слову, когда ты 3 года в браке, хорошо, если вы ваще созваниваетесь и болтаете больше 10 минут о чем-то, кроме "А ты поел? А кота покормил? А че делаешь? Играешь? Ммм, понятно! Ну все, пока!".

Поэтому, как ни крути, а я очень ценю эти рабочие поездки. И просто поездки. Потому что, во-первых, я каждый раз привожу с собой другую себя, с другими эмоциями и мыслями, при том, что не провожу какой-то колоссальной внутренней работы, будучи вдали от дома. Я просто существую там, предоставленная сама себе, созерцаю, работаю, нахожусь в абсолютно ином кругу людей и это как-то... меняет. А во-вторых, это действительно раз за разом помогает нам обоим вспомнить, кто мы есть друг без друга, друг для друга и для чего все это вообще есть. Не до конца понимаю, как это работает, но в этом что-то есть. Уединение лечит.

А еще, я чувствую себя живой. Как-будто мои эмоции, моя настоящая я, мой громкий смех - долго спали во мне, но наконец пробудились. Я хочу жить, я хочу наслаждаться жизнью, миром, природой, встречами, людьми. Творчеством. Я наконец-то пишу! И пишу то, что цепляет даже меня саму. И мне очень себя не хватало.

Из минусов только то, что вместе со старой мной вернулась какая-то остаточная неуверенность в себе, над которой я угараю в последнее время, потому что давно себя так не веду. Это правда тупо, когда ты всегда такая: "я классненькая, я хот!", а потом вдруг выдаешь какую-то стесняшу-грустняшу и "блин, прости, что я это сказала! блин, я чувствую себя тупой! и неловкой... и... и...и..." или "меня не похвалили, пойду забьюсь в угол...ыыы". Короче, мне такое поведение уже лет 5 как несвойственно. Конечно, оно скоро должно отвалиться, но чет смешно. Я прям сама от себя охереваю в такие моменты :gigi:

А еще, если бы я была музыкой, я была бы творчеством группы Ljungblut.