Annet Vendhelm
Интересно, чем мне придется пожертвовать, чтобы снова влиться в служение?
Я понимаю, что никто от меня ничего не требует. Церковь, в общем-то, даже не видит того, что со мной внутри что-то не то. Я с ними не делюсь, при том, что у меня на работе сугубо христианский коллектив. Если и говорю, то очень вскользь.
Если и делюсь, то только с Машей, но она сейчас проходит свои сложности да и живет на два города.

Но, я ухожу в дебри.

Мне кажется, я многих оттолкнула от Бога своим поведением. Тем, что я из себя представляю. Своим злым юмором. Своими высказываниями, ором на странненькие темы (какая-то часть меня до сих пор упирается и говорит, мол, Ань, не зазорно), своими недоНЦфичками. Своей озлобленностью, в конце концов.

Я, наверное, обеляю прошлое. Обеляю дни, когда тусила по 3 дня в неделю в церкви и чувствовала себя на своем месте. Чувствовала, что делаю что-то важное. Когда горела Альфа-курсом своим. Когда ездила на христианские конференции. Но мне правда было хорошо. Я как-будто бы внутри была светлее и чище. Я как-будто бы искала меньше компромиссов со всем тем дерьмом, которое культивирую в себе сейчас.

Это какое-то дерьмо. Я видела исцеления людей. Я видела людей, которых крыло от Святого Духа. Я слышала пророчества в свою жизнь и жизни других людей, которые сбывались до мелочей.

Почему я цепляюсь за грязь? Почему барахтаюсь в этой гнили? Почему я такая тупая? Необъяснимо. но факт

Мне кажется, еще чуть-чуть и меня настигнет участь той самой ветви, не приносящей плода.

Я устала, но не могу остановиться. И не знаю, что я должна отсечь. Иногда мне кажется, что нужно разом завязывать со всем этим дерьмом. Иногда мне кажется, что во всем этом мне достаточно просто перестать вести себя чмошно.

Вообще, я отчаянно верю, разберусь в себе. Но объективно мне 23 года, и я теряю время сейчас. То самое золотое время, когда могу сделать больше всего.

@темы: Бог