Записи с темой: бог (список заголовков)
14:08 

Breathe Underwater

Хотела написать, что в следствие какого-то внутреннего коллапса испытываю к себе отвращение, которое отступает, а потом появляется вновь, когда я думаю о себе, своих мыслях и своем творчестве.

Хотела развить мысль о том, какие странные испытываю переживания и расписать об этом целую простыню.

А потом случайно куда-то ткнула и заиграло прославление.

И я подумала, что Бог любит меня, несмотря на то, что я дерьмо и барахтаюсь в дерьме.
Несмотря на то, что мои слова, дела и эмоции часто расходятся. Несмотря на то, кто я есть. И за то, кто я есть одновременно.

В общем, ладно. Сколько можно, да?

@темы: Бог, Одиночество, моетворчествотипа

14:39 

Откр. 3:16

Интересно, чем мне придется пожертвовать, чтобы снова влиться в служение?
Я понимаю, что никто от меня ничего не требует. Церковь, в общем-то, даже не видит того, что со мной внутри что-то не то. Я с ними не делюсь, при том, что у меня на работе сугубо христианский коллектив. Если и говорю, то очень вскользь.
Если и делюсь, то только с Машей, но она сейчас проходит свои сложности да и живет на два города.

Но, я ухожу в дебри.

Мне кажется, я многих оттолкнула от Бога своим поведением. Тем, что я из себя представляю. Своим злым юмором. Своими высказываниями, ором на странненькие темы (какая-то часть меня до сих пор упирается и говорит, мол, Ань, не зазорно), своими недоНЦфичками. Своей озлобленностью, в конце концов.

Я, наверное, обеляю прошлое. Обеляю дни, когда тусила по 3 дня в неделю в церкви и чувствовала себя на своем месте. Чувствовала, что делаю что-то важное. Когда горела Альфа-курсом своим. Когда ездила на христианские конференции. Но мне правда было хорошо. Я как-будто бы внутри была светлее и чище. Я как-будто бы искала меньше компромиссов со всем тем дерьмом, которое культивирую в себе сейчас.

Это какое-то дерьмо. Я видела исцеления людей. Я видела людей, которых крыло от Святого Духа. Я слышала пророчества в свою жизнь и жизни других людей, которые сбывались до мелочей.

Почему я цепляюсь за грязь? Почему барахтаюсь в этой гнили? Почему я такая тупая? Необъяснимо. но факт

Мне кажется, еще чуть-чуть и меня настигнет участь той самой ветви, не приносящей плода.

Я устала, но не могу остановиться. И не знаю, что я должна отсечь. Иногда мне кажется, что нужно разом завязывать со всем этим дерьмом. Иногда мне кажется, что во всем этом мне достаточно просто перестать вести себя чмошно.

Вообще, я отчаянно верю, разберусь в себе. Но объективно мне 23 года, и я теряю время сейчас. То самое золотое время, когда могу сделать больше всего.

@темы: Бог

19:08 

Хочухи, что ли (пост-спонтанность)

Хочу уже закончить учебу, защитить диплом, найти себе нормальную работу.
Реально зарабатывать деньги, чтобы сделать уже ремонт.
Съездить куда-нибудь с мужем. Увидеться с девочками из "Таверны".
Удариться в свое служение хочу. В "Альфа-курс", то бишь.
Хочу нормально сыграть в ДнД, а не так, чтобы снова не написать квенту, застесняться и в итоге вовсе прощелкаться.
Хочу в клуб исторической реконструкции. И тонну книг хочу прочесть.
Хочу писать нормальные вещи, в конце-концов. Рисовать научиться.
И еще много всяких хочух у меня. Надеюсь, все сбудется. Нужно только закрыть свои долги сейчас.

@темы: Neverwinter nights, Бог, Любовь Моя, Околосчастье, мУЧЕБА, моетворчествотипа

23:30 

Я и внутреннее

Грянуло восьмое февраля. Даваненько я сюда не писала.

На самом деле, я могла бы написать о многом, но в один момент отвыкла от этого. Когда-то давным давно - кажется, целую жизнь назад - у меня была специфическая привычка делиться всем со своими подругами. Я могла рассказывать долго и много ( в основном, всякие глупости, конечно), но все же. Нет, серьезно. Я просто не знала, как это - держать все в себе, переваривать собственную жизнь и эмоции самостоятельно, не расплескиваясь, не разливаясь. А теперь вот... что, теперь? Теперь я могу все сама. И боль перетерпеть могу, и радость впитать. Не знаю, хорошо это или плохо. Скорее, так, как должно было быть.

Что я могу сказать о своем нынешнем состоянии?
Я счастлива. Неподдельно.
И я очень-очень давно этого не чувствовала.

2016 приносит мне освобождение. Приносит чувство давно забытого старого - желания общаться, дружить. Восхищаться, творить и любить. Я чувствую, как моя жизнь и моя душа потихоньку избавляются от накопившегося мусора (который я сама, в слову, в свое сердце и затолкала).
Это был очень ценный и очень болезненный опыт. Два года были для моего сердца неправильными и внутренне вели в ненависть, грязь и тупик (единственное, что к этому не относится, это, пожалуй, отношения с мужем, ибо он - подарочек).
Да, в моей жизни происходило множество замечательных событий, и в принципе все шло абсолютно не плохо, но я думаю, каждый чувствовал это - если в душе что-то не в порядке , ты не прочувствуешь происходящее настолько ярко, живо и трепетно, как мог бы почувствовать, будь все внутри тебя правильно.

Сейчас мне круто. Я чувствую, что живу. Жизнь движется и меняется. Все снова правильно, и это настолько блаженно? не знаю, какое еще подобрать слово, что мне просто плакать от счастья хочется.

И... если ты это читаешь, человече, то пожалуйста, и ты будь счастлив тоже.

@темы: Бог, Великолепие, Любовь Моя, Околосчастье, Покой

Дом для кошки и дракона

главная