09:24 

Обожаю авторов, которые могут оживить историю. Напитать ее особенностями, новыми персонажами, воэтоповоротами и задорными колкостями, додающими перца.

Но самое сильное для меня - написать верибельно.

Написать верибельно боевку с адским месивом, кровьюкишками, драконами, людьми, конями и прочим экшоном. Написать верибельно выживание.

Для меня всегда это было самым сложным. Я бы сказала, что это, пожалуй, одна из тех причин, по которой мое миди "стоит". Я начинаю думать о Невервинтере, думать о чуме, о кишащих бандитами районах, о возможности заразиться. Начинаю думать о всех этих грязных и жутких местах, наводненных толпами врагов. О войне. О гребаных пещерах с драконами. О Подгорье и гребаных лабиринтах Халастера, и... я попросту не понимаю, как вообще можно было выжить во всем этом дерьме.

То есть, чисто теоретически я понимаю, что люди как-то выживают на войне. Но в голове не укладывается. Поверить сложно, даже если это фэнтезня, в которой в изобилии водится магия.

Возможно, лично моей проблемой является недостаток фантазии или эрудиции, я не знаю. Хотя, недавно все же выяснилось, что я неплохо могу в хэдканоны и додумывание, но... не могу в эту всеобъемлющую полноту текста, делающего мир настоящим, а выживание - верибельным безо всяких там роялей из кустов, бгг

Поэтому, да, я откровенно восхищаюсь авторами, которые могут.

@темы: Neverwinter nights, Фанфики, моетворчествотипа

14:27 

Покуда посты не пишутся, а фанфики (за неимением должной внутренней наполненности меня - как автора) не дописываются, я решила, что донесу сюда подарок от прекрасной AnnaHelme. День Рождения был еще в сентябре, одарена я была тогда же, но надо ли говорить, что я до сих пор в восторге? Не уверена, конечно, что я настолько хороша ирл, но здесь - вполне себе.

Вообще, думаю, стоит стащить все накопленное в дневник, потому что классных вещиц от классных людей накопилось предостаточно.


@темы: Околосчастье, Neverwinter nights

11:14 

Наконец-то снова поймала то самое состояние, когда ловишь кайф от работы и готов пахать даже из дома. Учитывая то, что работа у меня довольно сезонная и сейчас - самый сезон, то это мне даже на руку.

А вот с фичками и иже с ними как-то так себе. Я горю фандомом. Нет, не так. Я просто пылаю фандомом! И генерирую клевые идеи, как пулемет. Но все чаще мне кажется, что максимум, что я могу - быть тем самым генератором идей, потому что я сама - пустышка, которая не вывезет то, на что замахивается.

Шел хер знает какой по счету месяц, а Аня никак не могла дописать рейтинговый мини, потому что потому.:crztuk:

Хотя раньше-то было еще хуже. Последние несколько лет писать вообще не тянуло, а тут хочется и генерируется. И эмоциональности во мне поприбавилось, потому что "темные времена" отступили. Главное теперь научиться "отпускать ум" и творить.
И сократить время "гипнотизирования чистого листа" до минимума.

В общем, надеюсь, все будет хорошо и я сама в себе ошибаюсь. А ежели нет, то я до сих пор, вроде как, остаюсь аццки умелым помпономахателем :crzjump::crzfan:

@темы: моетворчествотипа, Фанфики, Neverwinter nights

10:14 

Люблю этот свой рисунок, поэтому why not?
Вообще, рисунки у меня всегда рисуются как-то спонтанно. Я очень редко могу нарисовать что-то осмысленно.
Сначала рука просто ведет меня, а затем случается: "о, это похоже на глаз/дерево/странную баржу в море, попробую довести до ума".


@темы: моетворчествотипа

14:29 

Зашла вк в воскресенье и аж передернуло - написала бывшая одногруппница, подружайка которой всячески говнила и гадила мне, пока мы учились. Собственно, написавшая девочка тоже не особо рьяно была против того, чтобы периодически брякать преподавателям какую-нибудь гадость. Бывало, приду на пары, а преподаватель говорит: ваши одногруппницы сказали мне, что Вас отчислили. Супергуд, че. По факту, я действительно много прогуливала. Но я до сих пор считаю, что это мое и только мое дело. И то, что их бесило, что я всегда выкручивалась - это их и только их проблемы.

Собственно, я к чему это все.

Она написала мне, потому что захотела воспользоваться моими профессиональными навыками. Говорит: Привет, Аня, ты же в турагентстве работаешь?

Надо было видеть, сколько из меня в тот момент вылилось желчи. Сначала я даже не хотела открывать сообщение, но потом Малдер сказал, что нужно отпускать эти вещи и идти дальше. И он прав, тысячу раз прав. Просто, я думала, что давным-давно все забыла, а тут меня так триггернуло. Она ведь не первая, кто мне пишет.
И мне не впервой было думать о том, что люди, которые кидались в меня дерьмом, в итоге ко мне приползают.

Но, но.

Стоит что-то с этим делать. С этими деструктивными эмоциями. Поэтому я решила, что посчитаю ей Казахстан, все расскажу и буду максимально дружелюбной, если выйдет так, что нам придется контактировать.

Не хочу быть в ментальном рабстве. Не хочу быть, как эти люди. Хочу отпускать.

12:11 

По словам

Я тут пронзила, что в этом дневнике стало слишком много нытья и унылого смакования страданий, а потому решила выкатить флешмоб :gigi:

Так что:
1. Вы соглашаетесь в комментариях участвовать в игре.
2. Автор дневника даст вам слово.
3. На это слово вы должны написать пост у себя в дневнике. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в нем ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...
4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост.
И даете мне слово!

В общем, если коротко, вы просто кидаете в меня словечком, а я катаю на заданное словечко пост. Если вы соглашаетесь, то вам в лицо тоже прилетает словечко.

Как-то так. :hash3:

16:58 

Тяжелая бытность подростком

В свои 15 я была очень надоедливой.

В ту пору мне только-только открылся мир активного виртуального общения в чатах, и, естественно, такая штука, как "подростковые виртуальные любови" заиграла новыми красками. Сок в том, что я очень много переписывалась и очень много влюблялась. А еще, ни в какую не могла держать все это в себе. Естественно, огребали друзья.
Они слушали все это адово дерьмо днями напролет и читали переписки, которые я пересылала дабы разобраться в том, что же все таки этот господин N ко мне чувствует? Может, это взаимно?

Чтобы были понятны масштабы катастрофы - одна девочка из чата, с которой я познакомилась, подружилась и которой постоянно ныла, однажды написала мне, что уходит из аськи НАВСЕГДА. Мы попрощались, я погрустила. Возможно, даже поплакала. А потом оказалось, что она просто переехала на другой аккаунт, потому что я задолбала.

Я вот думаю об этом сейчас и ору, если честно. А когда это вскрылось - было не очень. Мягко говоря.
Представьте, как нужно было вынести человеку мозг, чтобы он сбежал на другой акк, лишь бы от тебя подальше? :-D Вотэтовсе была я, да.

А потом, в какой-то момент моя потребность "раздавать всю себя" как я это пафосно величала или попросту "так много трепаться о себе" как это было на деле куда-то улетучилась. Я перестала ныть и перманентно стенать людям в личку о том, как себя ненавижу и как все не клеится. Пожалуй, это произошло тогда, когда в моей жизни появился Малдер и я поняла, что, оказывается, могу кому-то нравиться.

Самый сок в том, что сейчас в плане эмоций я составляю полную противоположность себе той и на деле гораздо меньше переживаю, чем тогда. Тогда, почему-то, постоянно плакала и это было адово. Каждый Божий день рыдала, честное слово. Теперь же... все гораздо легче переносится. И без труда носится в себе, что позволяет не задевать чью-то жизненно важную нервную систему.
Просто, повзрослела, наверное. или постарела и стала нудной

Кстати, наверное, отчасти именно это повлияло на то, что я всячески топлю за то, чтобы окружающие не обесценивали чувства подростков. Потому что я помню все происходившее прекрасно, и для меня это был адок.

В любом случае, это было, это звучит забавно и я счастлива, что вырвалась из этого порочного бытия трудным эмоциональным подростком.

А этот пост я вообще начинала писать, чтобы задаться вопросом: а не задалбливаю ли я людей своими стенанями по фичкам-впроцессникам? :lol: ну ладно, я уверена, что нет, мы же упарываемся вместе, да, ИраЮля?

@темы: Фанфики, ШТА?, моетворчествотипа

12:25 

«Суть добра»

Нежность ломает границы вещей и слов.
Нежность терзает, сердца изрубая в крошево.
Как мне коснуться тебя, твоих ран и снов?
Как мне впитать в себя то, что есть суть хорошего?
Не расплескаться, не выжечь себя дотла;
Не обеднеть да не вынуть души изношенной?
Ты отвечаешь, что в этом есть суть добра,
И, улыбаясь, отдав мне всего себя,
Ты обретаешь вдруг нечто гораздо большее.


17.02.2016



@темы: моетворчествотипа

08:55 

NWN 2018

11:26 

Мутными водами топей

Пока не свершился деанон, решила отнести свой одинокий фик хотя бы на дайри.
Конечно, развела соплей. Конечно, устроила культ почитания метафор и иже с ними в драбблике на страничку. Но меня не стремает. Есть, конечно, моменты, которые кажутся мне не очень удачными, но в целом мне нравится.



Мутными водами топей



@темы: Neverwinter nights, Фанфики, моетворчествотипа

16:38 

Я только что посвятила простыню текста уборке

Никак не могу взять себя в руки и начать ту самую "уборка века", в которой предстоит выбросить пол квартиры.
Это какой-то адок для меня, честное слово.
Дело в том, что мы заехали в квартиру, напрочь убитую жившими там квартирантами. Вообще, квартира наша. Но до моего замужества там сначала жила семья, которая наглухо раздолбала пол квартиры, а потом папин друг, который там только ночевал. Соответственно, когда мы въехали... ну, это было своеобразненько. Мягко говоря.
Например, выяснилось, что на кухне плитка белая, а не желтая. А еще, что в шкафах до сих пор лежат мои детские вещи и мамины книги. Тонны книг! А в кладовке - куча хлама.
Собственно, мы по-хорошему с тех пор привели в божеский вид только половину квартиры. По-большей части потому, что было нихрена не ясно, какие вещи нужны родителям, а какие нет. Часть вещей мы отсортировали, но этого ничтожно мало.

И вот, в последнее время я горю идеей все перебрать и выбросить. Разобрать мамины книги. Древнюю посуду времен палеолита. Ужасающего вида кладовку с живущими там пакетами, коробками, плиткой и прочей херней. И вещи свои разобрать хочу. И отдать все куда-нибудь к херам.

Вообще, к сожалению, уборка - это мое слабое место. Я очень люблю чистоту и в то же время очень быстро захламляюсь. А еще, очень не люблю тратить крупицы свободного времени на то, чтобы драить толчки.
Возможно, это можно назвать ленью, засратостью и всем прочим, но я обычно называю это своим "желанием жить":-D Оправдание, конечно, такое себе, но... если честно, я не стремлюсь в этом плане перед кем-то оправдываться.

Короче, похоже самое время нырять мордой в минимализм. Или хотя бы во что-то, отдаленно это напоминающее. Потому что есть ощущение, что жизнь проходит мимо за рассуждениями "мазафака, надо прибраться" и осознанием того, что живешь в грязи. И грязь эта будто бы скапливается и у тебя в душе тоже.

Пора разбираться со своей жизнью и двигаться к светлому, чистому :gigi: будущему, господа.

@темы: ШТА?

13:29 

Выходные

На прошлой неделе железобетонно решила: в субботу едем к моим родителям, а воскресенье и понедельник проводим с Малдером вместе. У нас наконец-то выдалось 2 совместных выходных, и я решила, что не хочу их проводить, с кем-то, кроме.
И, собственно, не прогадала. Заказали пиццу и засели в ВОВ. Пробежались по БГ и локалкам, а вчера вот решили пойти и заполучить "Осознанный кошмар", и это было интересно и дико захватывающе. Я обожаю играть вот так: исследовать миры, летать с локации на локацию в поисках загадок, прикасаясь к историям, судьбам и осколкам древних империй. А вместе с Малдером этим заниматься оказалось еще интереснее.

Загадка с конем, на самом деле, очень крутая, потому что пока до этого коня доберешься, нужно действительно много всего пройти и посмотреть.

Отдельного упоминания заслуживают "бесконечные залы". Мы на них так орали! Особенно, когда поняли, что руны, которые мы собирали несколько часов в бесконечном лабиринте, начали откатываться...

- Я чую запах психологических отклонений!
- Извини, это от меня.

Сегодня, кстати, сделаем в "залы" еще один заход. Потому что вчера плюнули и оставили это дело до завтра.

Вообще, вот вроде, мы просто играли вместе, но это было как-то... очень уютно, что ли. Как-будто и вправду не просто по клавишам били, а путешествовали по иным мирам.

@темы: Любовь Моя, Околосчастье, Покой

10:45 

Смотрю-читаю!

Решила тоже начать вести этакий список отсмотренного и прочитанного, потому что, почему бы и нет?

Аниме:

1) "91 день". Мне зашло. Малдер оч нахваливал это аниме, и в итоге мы посмотрели его вместе. Да, это тот самый тип аниме-сериалов, который я люблю - всего 12 серий, все ёмко, лаконично и по сюжету. Без глупых вставок и попыток растянуть время. Без визгов, писков и оров про панцу и все в этом духе. Хорошая рисовка. Харизматичные персонажи. В целом, очень неплохая драма, которая, что немаловажно, имеет очень ПРАВИЛЬНОЕ логическое завершение. Без попыток умаслить зрителя. Все закончилось так, как должно было кончиться. И антуражик, кстати, клевый. 1920 год, США, сухой закон. И мафиозные разборки, вокруг которых все завязано. Короче, рекомендую. Я, местами, даже всплакнула.

2) "Токийский гуль" (1-2 сезон). Все вокруг нахваливали это аниме (что в интернетах, что ирл), и мы решили глянуть, нацеливаясь на нечто, не менее шикарное, чем "Атака Титанов". И похоже, все эти восторги вокруг "Гуля" поспособствовали завышению нашей личной планки. Рисовка неплохая, местами мерзкая (но это не минус, че), но сюжееет. Сюжет, откровенно, дырявый. Бывало, сидишь смотришь и не понимаешь, как вообще герой из одних обстоятельств оказался в радикально других. Очень много дыр, логических провисов. Очень много имбовых героев-психопатов (зачем придумывать, почему герой настолько силен, давайте просто сделаем его неадекватным-психопатом, бросающимся в глаза своим внешним видом и тупым поведением) короче, я терпеть не могу подобный типаж, но ,наверное, все уже заметили. Очень много ситуаций, в которых герой умер, а потом оказалось, что умер не до конца. И так несколько раз с одним героем! Очень много ситуаций, где героя отмудохали так, что он только внутренние органы по ковру не развалил, но он выживает. И, напротив, некоторые как-будто от щелбана отваливались. Кстати, были там клевые серии! Очень хороша последняя серия первого сезона, где наглядно показывается, как герой надламывается в самой своей основе. Но дальше опять какой-то трэш. И опенинг второго сезона - это нечто, конечно. Лучше б первый оставили. Короче, в принципе, аниме норм. Не могу сказать, что оно прям стремное, но и восторга не вызвало. Хотя до конца мы его однозначно досмотрим, т.к. хочется понять, чем вся эта котовасия закончится. Есть, кстати, мысля читнуть мангу. Говорят, она не в пример лучше. Но это... посмотрим, в общем.

3)"Моб Психо 100". Сходу скажу: оно клевое! Вот прям клевое. Когда Малдер посадил меня его смотреть, я сначала сморщила недовольную харю человека, который "не оч любит тупые комедии, патамушта ему и ирл очень весело, лучше отсыпьте мне чего-нибудь СО СМЫСЛОМ", но Малдер сказал завалиться и смотреть.
В общем, "Моб Психо" - аниме, от создателей Ванпанчмена. Но, как по мне, "Моб Психо" даже покруче будет. Чего только стоят шикарные персонажи. Например, учитель-шарлатан Кагаямы - Рэйгэн. Я просто орала с него, серьезно. Он топовый. И злой дух, который хотел поработить человечество, с именем ЯМОЧКИ. Я М О Ч К И! Короче, Ямочки тоже клевый. Касательно "тупой комедии" я сходу была не права. "Моб психо" - очень насыщенное аниме. Насыщенное как на ржаку, так и на подсмыслы, которые я так люблю отовсюду выковыривать. Юмор не тупой, оч ироничный, и это несомненный плюс. Рисовка довольно забавная, но очень подходящая. Опенинг тоже клевый. В общем, я всеми фибрами души прониклась и РЕКОМЕНДУЮ!
тык на ямочки!

@темы: ШТА?

15:15 

Ребятушки!

Дорогие товарищи, которые хоть краем глазочка меня читают, принесите флешмобов интересных, а?)
А то, как показала практика, без них я начинаю писать тут всякую срань.

Можно в комментики, если несложно :mcat:

23:03 

Околорефлексия

Очень неприятно признавать, но периодически я говорю/делаю что-то, а потом понимаю, что совершаю это лишь потому, что хочу кому-то что-то доказать. Доказать, что я лучше. Доказать, что меня зря недооценивали. Не разглядели. Доказать, что упустили, в конце концов.

Когда я куда-то иду, мой мозг генерирует ситуации, в которых я выгляжу в выгодном свете. В наилучшем свете перед теми, кто меня гнобил, кто меня ранил, кто меня просто не воспринимал. Просто перед людьми. Перед всеми вообще. При этом, я не считаю, что моя жизнь плохо складывается. У меня, надо сказать, очень много есть. Действительно много. Важного.

Вишенка на торте в том, что все эти оценки окружающих, по большей части, мне до фени. Я отталкиваюсь от собственного мерила, и пока я не буду чувствовать, что делаю достаточно, я не буду довольна собой. Пока я не начну служить Богу, а не пинать говно - я не буду довольна собой. Это, если брать осознанность, конечно. Но подсознанка вещает свое.

И это какое-то говно, если честно. Последнее, чего мне хочется - иметь вот такие эмоциональные подвязки.

Буду решать как-то этот пунктик. Главное - не накопать в себе еще что-то подобное в процессе.

@музыка: The Temper Trap – Soldier On

18:28 

Флэшмоб!

Захотелось моему сердечку флэшмобищ! Поэтому, простите друзья, но не могу не осалить Миррин, Амина Аленари, Аларис. Ловите! :gigi::heart:

Второй пункт (с методичными осаливаниями), думаю, можно опустить. Но хоть кого-нибудь все же осалите, ради приличия

Флэшмоб:
в течении недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

20.03.2018

21.03.2018

22.03.2018

23.03.2018

24.03.2018

25.03.2018

26.03.2018
запись создана: 20.03.2018 в 16:05

00:53 

Я - отравленный источник

Ощущение, что я разучилась взаимодействовать с человечеством.
Мне нравится, какая я с Лешей. Какая с Оксаной, и... и все. Ощущение, что от меня былой не осталось и следа. Что я прожила множество жизней, испытала множество эмоций и теперь, тот человек, что пришел на смену всем предыдущим несет в себе только пустоту. Белый шум. Местами предвзятость. Местами яд и былые обиды.
Я так хочу снова быть цельной, снова быть радостной, зажигательной, веселой. Искренне наслаждаться тем, что вижу вокруг. Раньше я могла впадать в околоэйфорию просто от того, как красив окружающий мир. Теперь же, я езжу по другим странам, и... да ничего. Да, красиво. Да, круто. Я ведь должна испытывать такие эмоции, правда?
Но я почти ничего не чувствую. Прозвучит смешно, но я подписана на кучу пабликов с красивыми фото из путешествий, и я стараюсь на них не смотреть, потому что не хочу смазывать впечатления, свои собственные, потому что однажды все же увижу то, что там изображено. И надеюсь, что испытаю эмоции.

Мне не интересны люди. Не интересны глубинно. Я осознаю, что вокруг так много классных людей чисто теоретически, и раньше меня бы крыло от того, как я хочу окунуться в их свет, а сейчас... да как-то никак.

У меня есть сформированный круг людей. Большой круг людей. И я люблю их по старой привычке. Потому что знаю их прекрасные сердца. И тем не менее, людей вокруг меня становится все больше. И вот эти, новые люди, вызывают у меня вопросы. Я действительно нихера не понимаю, за что они цепляются. Я объективно пуста. Я люблю их, конечно же. Они пробились через мою оборону. Но, объективно, я не знаю, почему они рядом. Я ничего не могу им дать. Ни-че-го.

Нихера не понимаю.

Я - отравленный источник. И если ты приходишь ко мне, помня, что раньше мог напиться и залечить раны, то знай, что получишь только горечь.

12:50 

Идем дальше

Хочешь вписаться в компанию? Собирай ее сам.
Хочешь, чтобы тебе было круто? Делай это сам.
Но всегда помни, что приосаниваться над кем-то - гнилая тема.

Вспоминаю себя в 2013-2014 году, когда только-только пришла в фандом, и так неловко читать саму себя, если честно. Так неловко вспоминать свои глупые поступки, глупые слова о ком-то и попытки вписаться, заинтересовать, стать частью того, что давным-давно имеет свой костяк. Очень неприятно вспоминать свою первую Фандомную Битву, потому что лично для меня все это было негативным опытом, завязанном, во-первых, на моих ошибках, за которые до сих пор стыдно, а во-вторых на разбитых розовых очках и осознании, что по сути ты здесь никому не всрался.

Пожалуй, будет справедливо заметить, что мне да и никому, в общем-то никто ничего не обязан.

Но!

Для меня это было большим опытом в понимании того, что не стоит навязываться тем, кому ты не нужен. Не стоит ни под кого подстраиваться, изменять себе, пытаться "заобщаться". Просто есть твои и не твои люди, и все.

Без разделений на черное и белое.

Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что этим постом я отпускаю обидные и стыдные моменты, которые периодически меня мучают.
Этим постом я говорю себе, что буду творить, буду выражать то, что хочу выразить, без оглядки на мнение других и попытки снискать чье-то одобрения.

Пафосно, но пора отпускать свои страхи и боль, и просто идти дальше.

Потому что иначе, в моем случае, невозможно.

Всем пис.

15:16 

Я помню

Последние пару дней меня накрывает какой-то адовой ностальгией по 2009-2012 годам. Сижу, перечитываю творчество тех времен, слушаю Флёр и все такое, общаюсь с людьми из ТОГО времени, и так кроет, что не передать словами. Похоже, я впадаю в какое-то бабуличье "раньше трава была зеленее", но мне так действительно кажется. Даже интернетик был уютнее со всякими "превед медведами", шутеечками с башорга, форумной жизнью и, что немаловажно, без этого мерзотного троллинга, от которого иногда готов с концами разочароваться в человечестве.

В общем и целом, наверное, не травушка была зеленее, а я. И я скучаю ,возможно, по тому своему состоянию. Хотя, парадокс, но без того, что меня окружало, не было бы и этих душевных состояний.

А ваще, шикарно было, товарищи. И я всегда буду это помнить.

21:36 

Эмоции

Эмоции - это не показатель. "Я чувствую, я трепещу, значит - это любовь" - всего лишь обман. Временный ураган эмоций, нацеленный на сближение.

Настоящая любовь - это наш выбор, осознанный, чтобы и в горе и в радости. Чтобы и после утихания пляски эндорфинов. Она несмотря ни на что. Любовь разумом? Возможно. Но однозначно, настоящая любовь зарождается, живет и развивается в нашем духе.

Все эти: "я ушел от нее, потому что понял, что ничего к ней не чувствую" - это просто феерия. Неужели в этих отношениях не было ничего кроме чувств? Не было доверия, уважения и завораживающей откровенности? Не было глубинного познания друг друга? Меня всегда удивляют такие вещи. И когда люди расстаются из-за этого.

Признаться, я могу ехать в автобусе, и внезапно попасть под пятиминутную влюбленность. Но не бежать же подавать на разводы и знакомиться, правда? Эта минутная ерунда - обычное свидетельство, что организму не хватает гормона радости. Все.
Муж знает об этом. У мужа бывает аналогичное. По этому поводу мы не ссоримся.

Факт в том, что в любом состоянии, хоть ты трижды обвлюбляйся в кого-то иного, ты будешь выбирать Своего человека. Одного единственного. Потому что между вами нечто большее, чем эмоции, имеющие свойство утихать. И ты будешь действовать в его интересах.

Факт в том, что находясь в эпицентре бури, ты будешь верить своему Богу и в своего Бога, "ибо верен обещавший". Потому что выбираешь его всецело. Своим духом. Независимо от того, что говорят такие нестабильные, прыгающие из крайности в крайность эмоции.

Мое мировоззрение переворачивается с ног на голову

Дом для кошки и дракона

главная