11:14 

Наконец-то снова поймала то самое состояние, когда ловишь кайф от работы и готов пахать даже из дома. Учитывая то, что работа у меня довольно сезонная и сейчас - самый сезон, то это мне даже на руку.

А вот с фичками и иже с ними как-то так себе. Я горю фандомом. Нет, не так. Я просто пылаю фандомом! И генерирую клевые идеи, как пулемет. Но все чаще мне кажется, что максимум, что я могу - быть тем самым генератором идей, потому что я сама - пустышка, которая не вывезет то, на что замахивается.

Шел хер знает какой по счету месяц, а Аня никак не могла дописать рейтинговый мини, потому что потому.:crztuk:

Хотя раньше-то было еще хуже. Последние несколько лет писать вообще не тянуло, а тут хочется и генерируется. И эмоциональности во мне поприбавилось, потому что "темные времена" отступили. Главное теперь научиться "отпускать ум" и творить.
И сократить время "гипнотизирования чистого листа" до минимума.

В общем, надеюсь, все будет хорошо и я сама в себе ошибаюсь. А ежели нет, то я до сих пор, вроде как, остаюсь аццки умелым помпономахателем :crzjump::crzfan:

@темы: моетворчествотипа, Фанфики, Neverwinter nights

14:27 

Покуда посты не пишутся, а фанфики (за неимением должной внутренней наполненности меня - как автора) не дописываются, я решила, что донесу сюда подарок от прекрасной AnnaHelme. День Рождения был еще в сентябре, одарена я была тогда же, но надо ли говорить, что я до сих пор в восторге? Не уверена, конечно, что я настолько хороша ирл, но здесь - вполне себе.

Вообще, думаю, стоит стащить все накопленное в дневник, потому что классных вещиц от классных людей накопилось предостаточно.


@темы: Околосчастье, Neverwinter nights

10:14 

Люблю этот свой рисунок, поэтому why not?
Вообще, рисунки у меня всегда рисуются как-то спонтанно. Я очень редко могу нарисовать что-то осмысленно.
Сначала рука просто ведет меня, а затем случается: "о, это похоже на глаз/дерево/странную баржу в море, попробую довести до ума".


@темы: моетворчествотипа

09:24 

Обожаю авторов, которые могут оживить историю. Напитать ее особенностями, новыми персонажами, воэтоповоротами и задорными колкостями, додающими перца.

Но самое сильное для меня - написать верибельно.

Написать верибельно боевку с адским месивом, кровьюкишками, драконами, людьми, конями и прочим экшоном. Написать верибельно выживание.

Для меня всегда это было самым сложным. Я бы сказала, что это, пожалуй, одна из тех причин, по которой мое миди "стоит". Я начинаю думать о Невервинтере, думать о чуме, о кишащих бандитами районах, о возможности заразиться. Начинаю думать о всех этих грязных и жутких местах, наводненных толпами врагов. О войне. О гребаных пещерах с драконами. О Подгорье и гребаных лабиринтах Халастера, и... я попросту не понимаю, как вообще можно было выжить во всем этом дерьме.

То есть, чисто теоретически я понимаю, что люди как-то выживают на войне. Но в голове не укладывается. Поверить сложно, даже если это фэнтезня, в которой в изобилии водится магия.

Возможно, лично моей проблемой является недостаток фантазии или эрудиции, я не знаю. Хотя, недавно все же выяснилось, что я неплохо могу в хэдканоны и додумывание, но... не могу в эту всеобъемлющую полноту текста, делающего мир настоящим, а выживание - верибельным безо всяких там роялей из кустов, бгг

Поэтому, да, я откровенно восхищаюсь авторами, которые могут.

@темы: Neverwinter nights, Фанфики, моетворчествотипа

14:29 

Зашла вк в воскресенье и аж передернуло - написала бывшая одногруппница, подружайка которой всячески говнила и гадила мне, пока мы учились. Собственно, написавшая девочка тоже не особо рьяно была против того, чтобы периодически брякать преподавателям какую-нибудь гадость. Бывало, приду на пары, а преподаватель говорит: ваши одногруппницы сказали мне, что Вас отчислили. Супергуд, че. По факту, я действительно много прогуливала. Но я до сих пор считаю, что это мое и только мое дело. И то, что их бесило, что я всегда выкручивалась - это их и только их проблемы.

Собственно, я к чему это все.

Она написала мне, потому что захотела воспользоваться моими профессиональными навыками. Говорит: Привет, Аня, ты же в турагентстве работаешь?

Надо было видеть, сколько из меня в тот момент вылилось желчи. Сначала я даже не хотела открывать сообщение, но потом Малдер сказал, что нужно отпускать эти вещи и идти дальше. И он прав, тысячу раз прав. Просто, я думала, что давным-давно все забыла, а тут меня так триггернуло. Она ведь не первая, кто мне пишет.
И мне не впервой было думать о том, что люди, которые кидались в меня дерьмом, в итоге ко мне приползают.

Но, но.

Стоит что-то с этим делать. С этими деструктивными эмоциями. Поэтому я решила, что посчитаю ей Казахстан, все расскажу и буду максимально дружелюбной, если выйдет так, что нам придется контактировать.

Не хочу быть в ментальном рабстве. Не хочу быть, как эти люди. Хочу отпускать.

12:25 

«Суть добра»

Нежность ломает границы вещей и слов.
Нежность терзает, сердца изрубая в крошево.
Как мне коснуться тебя, твоих ран и снов?
Как мне впитать в себя то, что есть суть хорошего?
Не расплескаться, не выжечь себя дотла;
Не обеднеть да не вынуть души изношенной?
Ты отвечаешь, что в этом есть суть добра,
И, улыбаясь, отдав мне всего себя,
Ты обретаешь вдруг нечто гораздо большее.


17.02.2016



@темы: моетворчествотипа

16:58 

Тяжелая бытность подростком

В свои 15 я была очень надоедливой.

В ту пору мне только-только открылся мир активного виртуального общения в чатах, и, естественно, такая штука, как "подростковые виртуальные любови" заиграла новыми красками. Сок в том, что я очень много переписывалась и очень много влюблялась. А еще, ни в какую не могла держать все это в себе. Естественно, огребали друзья.
Они слушали все это адово дерьмо днями напролет и читали переписки, которые я пересылала дабы разобраться в том, что же все таки этот господин N ко мне чувствует? Может, это взаимно?

Чтобы были понятны масштабы катастрофы - одна девочка из чата, с которой я познакомилась, подружилась и которой постоянно ныла, однажды написала мне, что уходит из аськи НАВСЕГДА. Мы попрощались, я погрустила. Возможно, даже поплакала. А потом оказалось, что она просто переехала на другой аккаунт, потому что я задолбала.

Я вот думаю об этом сейчас и ору, если честно. А когда это вскрылось - было не очень. Мягко говоря.
Представьте, как нужно было вынести человеку мозг, чтобы он сбежал на другой акк, лишь бы от тебя подальше? :-D Вотэтовсе была я, да.

А потом, в какой-то момент моя потребность "раздавать всю себя" как я это пафосно величала или попросту "так много трепаться о себе" как это было на деле куда-то улетучилась. Я перестала ныть и перманентно стенать людям в личку о том, как себя ненавижу и как все не клеится. Пожалуй, это произошло тогда, когда в моей жизни появился Малдер и я поняла, что, оказывается, могу кому-то нравиться.

Самый сок в том, что сейчас в плане эмоций я составляю полную противоположность себе той и на деле гораздо меньше переживаю, чем тогда. Тогда, почему-то, постоянно плакала и это было адово. Каждый Божий день рыдала, честное слово. Теперь же... все гораздо легче переносится. И без труда носится в себе, что позволяет не задевать чью-то жизненно важную нервную систему.
Просто, повзрослела, наверное. или постарела и стала нудной

Кстати, наверное, отчасти именно это повлияло на то, что я всячески топлю за то, чтобы окружающие не обесценивали чувства подростков. Потому что я помню все происходившее прекрасно, и для меня это был адок.

В любом случае, это было, это звучит забавно и я счастлива, что вырвалась из этого порочного бытия трудным эмоциональным подростком.

А этот пост я вообще начинала писать, чтобы задаться вопросом: а не задалбливаю ли я людей своими стенанями по фичкам-впроцессникам? :lol: ну ладно, я уверена, что нет, мы же упарываемся вместе, да, ИраЮля?

@темы: Фанфики, ШТА?, моетворчествотипа

16:38 

Я только что посвятила простыню текста уборке

Никак не могу взять себя в руки и начать ту самую "уборка века", в которой предстоит выбросить пол квартиры.
Это какой-то адок для меня, честное слово.
Дело в том, что мы заехали в квартиру, напрочь убитую жившими там квартирантами. Вообще, квартира наша. Но до моего замужества там сначала жила семья, которая наглухо раздолбала пол квартиры, а потом папин друг, который там только ночевал. Соответственно, когда мы въехали... ну, это было своеобразненько. Мягко говоря.
Например, выяснилось, что на кухне плитка белая, а не желтая. А еще, что в шкафах до сих пор лежат мои детские вещи и мамины книги. Тонны книг! А в кладовке - куча хлама.
Собственно, мы по-хорошему с тех пор привели в божеский вид только половину квартиры. По-большей части потому, что было нихрена не ясно, какие вещи нужны родителям, а какие нет. Часть вещей мы отсортировали, но этого ничтожно мало.

И вот, в последнее время я горю идеей все перебрать и выбросить. Разобрать мамины книги. Древнюю посуду времен палеолита. Ужасающего вида кладовку с живущими там пакетами, коробками, плиткой и прочей херней. И вещи свои разобрать хочу. И отдать все куда-нибудь к херам.

Вообще, к сожалению, уборка - это мое слабое место. Я очень люблю чистоту и в то же время очень быстро захламляюсь. А еще, очень не люблю тратить крупицы свободного времени на то, чтобы драить толчки.
Возможно, это можно назвать ленью, засратостью и всем прочим, но я обычно называю это своим "желанием жить":-D Оправдание, конечно, такое себе, но... если честно, я не стремлюсь в этом плане перед кем-то оправдываться.

Короче, похоже самое время нырять мордой в минимализм. Или хотя бы во что-то, отдаленно это напоминающее. Потому что есть ощущение, что жизнь проходит мимо за рассуждениями "мазафака, надо прибраться" и осознанием того, что живешь в грязи. И грязь эта будто бы скапливается и у тебя в душе тоже.

Пора разбираться со своей жизнью и двигаться к светлому, чистому :gigi: будущему, господа.

@темы: ШТА?

08:55 

NWN 2018

13:29 

Выходные

На прошлой неделе железобетонно решила: в субботу едем к моим родителям, а воскресенье и понедельник проводим с Малдером вместе. У нас наконец-то выдалось 2 совместных выходных, и я решила, что не хочу их проводить, с кем-то, кроме.
И, собственно, не прогадала. Заказали пиццу и засели в ВОВ. Пробежались по БГ и локалкам, а вчера вот решили пойти и заполучить "Осознанный кошмар", и это было интересно и дико захватывающе. Я обожаю играть вот так: исследовать миры, летать с локации на локацию в поисках загадок, прикасаясь к историям, судьбам и осколкам древних империй. А вместе с Малдером этим заниматься оказалось еще интереснее.

Загадка с конем, на самом деле, очень крутая, потому что пока до этого коня доберешься, нужно действительно много всего пройти и посмотреть.

Отдельного упоминания заслуживают "бесконечные залы". Мы на них так орали! Особенно, когда поняли, что руны, которые мы собирали несколько часов в бесконечном лабиринте, начали откатываться...

- Я чую запах психологических отклонений!
- Извини, это от меня.

Сегодня, кстати, сделаем в "залы" еще один заход. Потому что вчера плюнули и оставили это дело до завтра.

Вообще, вот вроде, мы просто играли вместе, но это было как-то... очень уютно, что ли. Как-будто и вправду не просто по клавишам били, а путешествовали по иным мирам.

@темы: Любовь Моя, Околосчастье, Покой

12:11 

По словам

Я тут пронзила, что в этом дневнике стало слишком много нытья и унылого смакования страданий, а потому решила выкатить флешмоб :gigi:

Так что:
1. Вы соглашаетесь в комментариях участвовать в игре.
2. Автор дневника даст вам слово.
3. На это слово вы должны написать пост у себя в дневнике. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в нем ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...
4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост.
И даете мне слово!

В общем, если коротко, вы просто кидаете в меня словечком, а я катаю на заданное словечко пост. Если вы соглашаетесь, то вам в лицо тоже прилетает словечко.

Как-то так. :hash3:

14:08 

Breathe Underwater

Хотела написать, что в следствие какого-то внутреннего коллапса испытываю к себе отвращение, которое отступает, а потом появляется вновь, когда я думаю о себе, своих мыслях и своем творчестве.

Хотела развить мысль о том, какие странные испытываю переживания и расписать об этом целую простыню.

А потом случайно куда-то ткнула и заиграло прославление.

И я подумала, что Бог любит меня, несмотря на то, что я дерьмо и барахтаюсь в дерьме.
Несмотря на то, что мои слова, дела и эмоции часто расходятся. Несмотря на то, кто я есть. И за то, кто я есть одновременно.

В общем, ладно. Сколько можно, да?

@темы: Бог, Одиночество, моетворчествотипа

10:22 

Зашла в свой дневникан и поняла, что визуально он являет собой километровые простыни текста. Поэтому, я просто разбавлю свои странненькие мыслишки своим прошлогодним фото из Болгарии, от которого мне веет Максофраевщиной)

09:55 

Из последнего

Решила пытаться что-то делать со своими опозданиями и графиком в 100 раз уже, наверное, и вместо того, чтобы после кормежки кота в 7:30 пойти и завалиться спать дальше, взяла и не пошла! Бунтарка, сэр

Дело в том, что я работаю с 10. И периодически просыпаюсь в 7 с ощущением, что мне прям хорошо, но голос внутри говорит: "ну ты че, тебе на работу к 10, нафиг тебе вставать в 7?", я ему повинуюсь, а потом кое-как встаю в 9:00, раздолбанная и абсолютно убитая, собираюсь со скоростью света и все равно опаздываю :gigi: Благо, начальство у меня очень лояльное, но все равно как-то это... не нравится мне, в общем.

Вообще, надо, конечно, что-то делать со своей жизнью. Недавно вернулась из Турции. Была там по работе и в первый день очень хандрила по мужу. Таково забавное свойство наших взаимоотношений - когда мы рядом, мы не заморчиваемся, порой, сидим, занимаемся своими делами и не сильно обращаем друг на друга внимание. Но стоит мне уехать куда-то на неделю-две да, я вечно где-то шарюсь: то в Болгарии, то в Турции, то в Москве, то в Саратове(???), то это всегда какие-то безумные скучашки, переосмысление отношений, трепетные сообщения и многочасовые разговоры по телефону (к слову, когда ты 3 года в браке, хорошо, если вы ваще созваниваетесь и болтаете больше 10 минут о чем-то, кроме "А ты поел? А кота покормил? А че делаешь? Играешь? Ммм, понятно! Ну все, пока!".

Поэтому, как ни крути, а я очень ценю эти рабочие поездки. И просто поездки. Потому что, во-первых, я каждый раз привожу с собой другую себя, с другими эмоциями и мыслями, при том, что не провожу какой-то колоссальной внутренней работы, будучи вдали от дома. Я просто существую там, предоставленная сама себе, созерцаю, работаю, нахожусь в абсолютно ином кругу людей и это как-то... меняет. А во-вторых, это действительно раз за разом помогает нам обоим вспомнить, кто мы есть друг без друга, друг для друга и для чего все это вообще есть. Не до конца понимаю, как это работает, но в этом что-то есть. Уединение лечит.

А еще, я чувствую себя живой. Как-будто мои эмоции, моя настоящая я, мой громкий смех - долго спали во мне, но наконец пробудились. Я хочу жить, я хочу наслаждаться жизнью, миром, природой, встречами, людьми. Творчеством. Я наконец-то пишу! И пишу то, что цепляет даже меня саму. И мне очень себя не хватало.

Из минусов только то, что вместе со старой мной вернулась какая-то остаточная неуверенность в себе, над которой я угараю в последнее время, потому что давно себя так не веду. Это правда тупо, когда ты всегда такая: "я классненькая, я хот!", а потом вдруг выдаешь какую-то стесняшу-грустняшу и "блин, прости, что я это сказала! блин, я чувствую себя тупой! и неловкой... и... и...и..." или "меня не похвалили, пойду забьюсь в угол...ыыы". Короче, мне такое поведение уже лет 5 как несвойственно. Конечно, оно скоро должно отвалиться, но чет смешно. Я прям сама от себя охереваю в такие моменты :gigi:

А еще, если бы я была музыкой, я была бы творчеством группы Ljungblut.

10:45 

Смотрю-читаю!

Решила тоже начать вести этакий список отсмотренного и прочитанного, потому что, почему бы и нет?

Аниме:

1) "91 день". Мне зашло. Малдер оч нахваливал это аниме, и в итоге мы посмотрели его вместе. Да, это тот самый тип аниме-сериалов, который я люблю - всего 12 серий, все ёмко, лаконично и по сюжету. Без глупых вставок и попыток растянуть время. Без визгов, писков и оров про панцу и все в этом духе. Хорошая рисовка. Харизматичные персонажи. В целом, очень неплохая драма, которая, что немаловажно, имеет очень ПРАВИЛЬНОЕ логическое завершение. Без попыток умаслить зрителя. Все закончилось так, как должно было кончиться. И антуражик, кстати, клевый. 1920 год, США, сухой закон. И мафиозные разборки, вокруг которых все завязано. Короче, рекомендую. Я, местами, даже всплакнула.

2) "Токийский гуль" (1-2 сезон). Все вокруг нахваливали это аниме (что в интернетах, что ирл), и мы решили глянуть, нацеливаясь на нечто, не менее шикарное, чем "Атака Титанов". И похоже, все эти восторги вокруг "Гуля" поспособствовали завышению нашей личной планки. Рисовка неплохая, местами мерзкая (но это не минус, че), но сюжееет. Сюжет, откровенно, дырявый. Бывало, сидишь смотришь и не понимаешь, как вообще герой из одних обстоятельств оказался в радикально других. Очень много дыр, логических провисов. Очень много имбовых героев-психопатов (зачем придумывать, почему герой настолько силен, давайте просто сделаем его неадекватным-психопатом, бросающимся в глаза своим внешним видом и тупым поведением) короче, я терпеть не могу подобный типаж, но ,наверное, все уже заметили. Очень много ситуаций, в которых герой умер, а потом оказалось, что умер не до конца. И так несколько раз с одним героем! Очень много ситуаций, где героя отмудохали так, что он только внутренние органы по ковру не развалил, но он выживает. И, напротив, некоторые как-будто от щелбана отваливались. Кстати, были там клевые серии! Очень хороша последняя серия первого сезона, где наглядно показывается, как герой надламывается в самой своей основе. Но дальше опять какой-то трэш. И опенинг второго сезона - это нечто, конечно. Лучше б первый оставили. Короче, в принципе, аниме норм. Не могу сказать, что оно прям стремное, но и восторга не вызвало. Хотя до конца мы его однозначно досмотрим, т.к. хочется понять, чем вся эта котовасия закончится. Есть, кстати, мысля читнуть мангу. Говорят, она не в пример лучше. Но это... посмотрим, в общем.

3)"Моб Психо 100". Сходу скажу: оно клевое! Вот прям клевое. Когда Малдер посадил меня его смотреть, я сначала сморщила недовольную харю человека, который "не оч любит тупые комедии, патамушта ему и ирл очень весело, лучше отсыпьте мне чего-нибудь СО СМЫСЛОМ", но Малдер сказал завалиться и смотреть.
В общем, "Моб Психо" - аниме, от создателей Ванпанчмена. Но, как по мне, "Моб Психо" даже покруче будет. Чего только стоят шикарные персонажи. Например, учитель-шарлатан Кагаямы - Рэйгэн. Я просто орала с него, серьезно. Он топовый. И злой дух, который хотел поработить человечество, с именем ЯМОЧКИ. Я М О Ч К И! Короче, Ямочки тоже клевый. Касательно "тупой комедии" я сходу была не права. "Моб психо" - очень насыщенное аниме. Насыщенное как на ржаку, так и на подсмыслы, которые я так люблю отовсюду выковыривать. Юмор не тупой, оч ироничный, и это несомненный плюс. Рисовка довольно забавная, но очень подходящая. Опенинг тоже клевый. В общем, я всеми фибрами души прониклась и РЕКОМЕНДУЮ!
тык на ямочки!

@темы: ШТА?

11:26 

Мутными водами топей

Пока не свершился деанон, решила отнести свой одинокий фик хотя бы на дайри.
Конечно, развела соплей. Конечно, устроила культ почитания метафор и иже с ними в драбблике на страничку. Но меня не стремает. Есть, конечно, моменты, которые кажутся мне не очень удачными, но в целом мне нравится.



Мутными водами топей



@темы: Neverwinter nights, Фанфики, моетворчествотипа

10:08 

Земля тебе пуховик, курс валют.

Я, если честно, вообще не шарю во всяких там финансовых штуках, и меня это, надо сказать, напрягает. Иногда даже подумываю записаться на какие-нибудь инстаграм-курсы, чтобы расшарить эту темную, но, несомненно, важную сторону.

Чего я вообще эту тему завела?

Ну, курс доллара за день вырос почти на 4 рубля, а евро на 5. Возможно, мне, как и многим, было бы пофиг вообще, если бы моя работа напрямую не была завязана на курсе валют.

На работе вчера был Ад и Израиль. Люди, которые забронировали туры про предоплате, влетели на бабосики. Мы тоже влетели на бабосики, потому что курс за день поменялся несколько раз ,а ушлые туроператоры нашли момент навариться и забубенили внутренний курс (который, обычно, сменяется только на следующий день), уже вчера, а не сегодня.
Ситуация такая: люди доплачивают тебе денежку в 12:00 (грубо говоря) по одному курсу, и больше ничего тебе не должны. А в 14:00 ты обнаруживаешь, что курс ЕЩЕ вырос, ТО еще требует доплату по актуальному курсу. Писос, товарищи. Просто писос.

Директор воет на болотах, что мы потеряли хорошую такую сумму. Я говорю, что мы справимся, заработаем, все будет хорошо. И курс, скорее всего, к концу недели снова пойдет на спад.

Но один хер, это все - говно какое-то.

@темы: ШТА?

20:53 

Сумбурно обо всем

Съездила вчера на молодежное служение и поняла, что если перестать ощетиниваться и быть дружелюбной - все будет классно. Да, до меня вчера наконец дошло, что никто не испытывает ко мне негатива. Да, я до последнего проповедовала всем "будь дружелюбным - и люди к тебе потянутся", а сама вела себя неприятно. Неприятно просто потому, что проблема сидела во мне, а не в окружающих, а я как-то слишком долго к этому пониманию шла.

Мне было очень комфортно, смешно и радостно. Хорошая была Пасха.

Еще, вчера же с полпинка позвали админить христианский лагерь. Кстати, он будет в стиле "Властелина Колец" :eyebrow: . Пока отказалась. Потому что, во-первых, когда я заикалась про "хочу послужить в лагере", я имела ввиду наставничество (которым уже занималась), а не администрирование, в котором ни в зуб ногой. Но вообще, сейчас думаю, что если бы взялась, то, наверное, вывезла бы. Но у меня работа, за которую обычно безответственная я тоже несу ответственность. Начальница в июле едет наставником в лагерь на первую смену, коллега - админом на всю ту же первую смену. Чувствую, в июле я охерею на работе, но это будет интересно. И, может, я отложу хорошую денежку на отпуск.

Я ж тут себе местечко для отпуска присмотрела хорошо работать в турагентстве, хорошо шарить. Дешево, сердито, но охренительно красиво. В общем, прицеливаюсь на Олюдениз (Фетхие, Турция).:inlove:
Фоточку прикреплю.

В общем и целом, все хорошо. Даже диалоги пишутся. И сценки в тексты придумываются.
И дома все устаканилось. Слава Богу.


Тык

15:15 

Ребятушки!

Дорогие товарищи, которые хоть краем глазочка меня читают, принесите флешмобов интересных, а?)
А то, как показала практика, без них я начинаю писать тут всякую срань.

Можно в комментики, если несложно :mcat:

14:39 

Откр. 3:16

Интересно, чем мне придется пожертвовать, чтобы снова влиться в служение?
Я понимаю, что никто от меня ничего не требует. Церковь, в общем-то, даже не видит того, что со мной внутри что-то не то. Я с ними не делюсь, при том, что у меня на работе сугубо христианский коллектив. Если и говорю, то очень вскользь.
Если и делюсь, то только с Машей, но она сейчас проходит свои сложности да и живет на два города.

Но, я ухожу в дебри.

Мне кажется, я многих оттолкнула от Бога своим поведением. Тем, что я из себя представляю. Своим злым юмором. Своими высказываниями, ором на странненькие темы (какая-то часть меня до сих пор упирается и говорит, мол, Ань, не зазорно), своими недоНЦфичками. Своей озлобленностью, в конце концов.

Я, наверное, обеляю прошлое. Обеляю дни, когда тусила по 3 дня в неделю в церкви и чувствовала себя на своем месте. Чувствовала, что делаю что-то важное. Когда горела Альфа-курсом своим. Когда ездила на христианские конференции. Но мне правда было хорошо. Я как-будто бы внутри была светлее и чище. Я как-будто бы искала меньше компромиссов со всем тем дерьмом, которое культивирую в себе сейчас.

Это какое-то дерьмо. Я видела исцеления людей. Я видела людей, которых крыло от Святого Духа. Я слышала пророчества в свою жизнь и жизни других людей, которые сбывались до мелочей.

Почему я цепляюсь за грязь? Почему барахтаюсь в этой гнили? Почему я такая тупая? Необъяснимо. но факт

Мне кажется, еще чуть-чуть и меня настигнет участь той самой ветви, не приносящей плода.

Я устала, но не могу остановиться. И не знаю, что я должна отсечь. Иногда мне кажется, что нужно разом завязывать со всем этим дерьмом. Иногда мне кажется, что во всем этом мне достаточно просто перестать вести себя чмошно.

Вообще, я отчаянно верю, разберусь в себе. Но объективно мне 23 года, и я теряю время сейчас. То самое золотое время, когда могу сделать больше всего.

@темы: Бог

Дом для кошки и дракона

главная