12:11 

По словам

Я тут пронзила, что в этом дневнике стало слишком много нытья и унылого смакования страданий, а потому решила выкатить флешмоб :gigi:

Так что:
1. Вы соглашаетесь в комментариях участвовать в игре.
2. Автор дневника даст вам слово.
3. На это слово вы должны написать пост у себя в дневнике. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в нем ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...
4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост.
И даете мне слово!

В общем, если коротко, вы просто кидаете в меня словечком, а я катаю на заданное словечко пост. Если вы соглашаетесь, то вам в лицо тоже прилетает словечко.

Как-то так. :hash3:

14:08 

Breathe Underwater

Хотела написать, что в следствие какого-то внутреннего коллапса испытываю к себе отвращение, которое отступает, а потом появляется вновь, когда я думаю о себе, своих мыслях и своем творчестве.

Хотела развить мысль о том, какие странные испытываю переживания и расписать об этом целую простыню.

А потом случайно куда-то ткнула и заиграло прославление.

И я подумала, что Бог любит меня, несмотря на то, что я дерьмо и барахтаюсь в дерьме.
Несмотря на то, что мои слова, дела и эмоции часто расходятся. Несмотря на то, кто я есть. И за то, кто я есть одновременно.

В общем, ладно. Сколько можно, да?

@темы: Бог, Одиночество, моетворчествотипа

10:22 

Зашла в свой дневникан и поняла, что визуально он являет собой километровые простыни текста. Поэтому, я просто разбавлю свои странненькие мыслишки своим прошлогодним фото из Болгарии, от которого мне веет Максофраевщиной)

09:55 

Из последнего

Решила пытаться что-то делать со своими опозданиями и графиком в 100 раз уже, наверное, и вместо того, чтобы после кормежки кота в 7:30 пойти и завалиться спать дальше, взяла и не пошла! Бунтарка, сэр

Дело в том, что я работаю с 10. И периодически просыпаюсь в 7 с ощущением, что мне прям хорошо, но голос внутри говорит: "ну ты че, тебе на работу к 10, нафиг тебе вставать в 7?", я ему повинуюсь, а потом кое-как встаю в 9:00, раздолбанная и абсолютно убитая, собираюсь со скоростью света и все равно опаздываю :gigi: Благо, начальство у меня очень лояльное, но все равно как-то это... не нравится мне, в общем.

Вообще, надо, конечно, что-то делать со своей жизнью. Недавно вернулась из Турции. Была там по работе и в первый день очень хандрила по мужу. Таково забавное свойство наших взаимоотношений - когда мы рядом, мы не заморчиваемся, порой, сидим, занимаемся своими делами и не сильно обращаем друг на друга внимание. Но стоит мне уехать куда-то на неделю-две да, я вечно где-то шарюсь: то в Болгарии, то в Турции, то в Москве, то в Саратове(???), то это всегда какие-то безумные скучашки, переосмысление отношений, трепетные сообщения и многочасовые разговоры по телефону (к слову, когда ты 3 года в браке, хорошо, если вы ваще созваниваетесь и болтаете больше 10 минут о чем-то, кроме "А ты поел? А кота покормил? А че делаешь? Играешь? Ммм, понятно! Ну все, пока!".

Поэтому, как ни крути, а я очень ценю эти рабочие поездки. И просто поездки. Потому что, во-первых, я каждый раз привожу с собой другую себя, с другими эмоциями и мыслями, при том, что не провожу какой-то колоссальной внутренней работы, будучи вдали от дома. Я просто существую там, предоставленная сама себе, созерцаю, работаю, нахожусь в абсолютно ином кругу людей и это как-то... меняет. А во-вторых, это действительно раз за разом помогает нам обоим вспомнить, кто мы есть друг без друга, друг для друга и для чего все это вообще есть. Не до конца понимаю, как это работает, но в этом что-то есть. Уединение лечит.

А еще, я чувствую себя живой. Как-будто мои эмоции, моя настоящая я, мой громкий смех - долго спали во мне, но наконец пробудились. Я хочу жить, я хочу наслаждаться жизнью, миром, природой, встречами, людьми. Творчеством. Я наконец-то пишу! И пишу то, что цепляет даже меня саму. И мне очень себя не хватало.

Из минусов только то, что вместе со старой мной вернулась какая-то остаточная неуверенность в себе, над которой я угараю в последнее время, потому что давно себя так не веду. Это правда тупо, когда ты всегда такая: "я классненькая, я хот!", а потом вдруг выдаешь какую-то стесняшу-грустняшу и "блин, прости, что я это сказала! блин, я чувствую себя тупой! и неловкой... и... и...и..." или "меня не похвалили, пойду забьюсь в угол...ыыы". Короче, мне такое поведение уже лет 5 как несвойственно. Конечно, оно скоро должно отвалиться, но чет смешно. Я прям сама от себя охереваю в такие моменты :gigi:

А еще, если бы я была музыкой, я была бы творчеством группы Ljungblut.

10:45 

Смотрю-читаю!

Решила тоже начать вести этакий список отсмотренного и прочитанного, потому что, почему бы и нет?

Аниме:

1) "91 день". Мне зашло. Малдер оч нахваливал это аниме, и в итоге мы посмотрели его вместе. Да, это тот самый тип аниме-сериалов, который я люблю - всего 12 серий, все ёмко, лаконично и по сюжету. Без глупых вставок и попыток растянуть время. Без визгов, писков и оров про панцу и все в этом духе. Хорошая рисовка. Харизматичные персонажи. В целом, очень неплохая драма, которая, что немаловажно, имеет очень ПРАВИЛЬНОЕ логическое завершение. Без попыток умаслить зрителя. Все закончилось так, как должно было кончиться. И антуражик, кстати, клевый. 1920 год, США, сухой закон. И мафиозные разборки, вокруг которых все завязано. Короче, рекомендую. Я, местами, даже всплакнула.

2) "Токийский гуль" (1-2 сезон). Все вокруг нахваливали это аниме (что в интернетах, что ирл), и мы решили глянуть, нацеливаясь на нечто, не менее шикарное, чем "Атака Титанов". И похоже, все эти восторги вокруг "Гуля" поспособствовали завышению нашей личной планки. Рисовка неплохая, местами мерзкая (но это не минус, че), но сюжееет. Сюжет, откровенно, дырявый. Бывало, сидишь смотришь и не понимаешь, как вообще герой из одних обстоятельств оказался в радикально других. Очень много дыр, логических провисов. Очень много имбовых героев-психопатов (зачем придумывать, почему герой настолько силен, давайте просто сделаем его неадекватным-психопатом, бросающимся в глаза своим внешним видом и тупым поведением) короче, я терпеть не могу подобный типаж, но ,наверное, все уже заметили. Очень много ситуаций, в которых герой умер, а потом оказалось, что умер не до конца. И так несколько раз с одним героем! Очень много ситуаций, где героя отмудохали так, что он только внутренние органы по ковру не развалил, но он выживает. И, напротив, некоторые как-будто от щелбана отваливались. Кстати, были там клевые серии! Очень хороша последняя серия первого сезона, где наглядно показывается, как герой надламывается в самой своей основе. Но дальше опять какой-то трэш. И опенинг второго сезона - это нечто, конечно. Лучше б первый оставили. Короче, в принципе, аниме норм. Не могу сказать, что оно прям стремное, но и восторга не вызвало. Хотя до конца мы его однозначно досмотрим, т.к. хочется понять, чем вся эта котовасия закончится. Есть, кстати, мысля читнуть мангу. Говорят, она не в пример лучше. Но это... посмотрим, в общем.

3)"Моб Психо 100". Сходу скажу: оно клевое! Вот прям клевое. Когда Малдер посадил меня его смотреть, я сначала сморщила недовольную харю человека, который "не оч любит тупые комедии, патамушта ему и ирл очень весело, лучше отсыпьте мне чего-нибудь СО СМЫСЛОМ", но Малдер сказал завалиться и смотреть.
В общем, "Моб Психо" - аниме, от создателей Ванпанчмена. Но, как по мне, "Моб Психо" даже покруче будет. Чего только стоят шикарные персонажи. Например, учитель-шарлатан Кагаямы - Рэйгэн. Я просто орала с него, серьезно. Он топовый. И злой дух, который хотел поработить человечество, с именем ЯМОЧКИ. Я М О Ч К И! Короче, Ямочки тоже клевый. Касательно "тупой комедии" я сходу была не права. "Моб психо" - очень насыщенное аниме. Насыщенное как на ржаку, так и на подсмыслы, которые я так люблю отовсюду выковыривать. Юмор не тупой, оч ироничный, и это несомненный плюс. Рисовка довольно забавная, но очень подходящая. Опенинг тоже клевый. В общем, я всеми фибрами души прониклась и РЕКОМЕНДУЮ!
тык на ямочки!

@темы: ШТА?

11:26 

Мутными водами топей

Пока не свершился деанон, решила отнести свой одинокий фик хотя бы на дайри.
Конечно, развела соплей. Конечно, устроила культ почитания метафор и иже с ними в драбблике на страничку. Но меня не стремает. Есть, конечно, моменты, которые кажутся мне не очень удачными, но в целом мне нравится.


Мутными водами топей

@темы: Neverwinter nights, Фанфики, моетворчествотипа

10:08 

Земля тебе пуховик, курс валют.

Я, если честно, вообще не шарю во всяких там финансовых штуках, и меня это, надо сказать, напрягает. Иногда даже подумываю записаться на какие-нибудь инстаграм-курсы, чтобы расшарить эту темную, но, несомненно, важную сторону.

Чего я вообще эту тему завела?

Ну, курс доллара за день вырос почти на 4 рубля, а евро на 5. Возможно, мне, как и многим, было бы пофиг вообще, если бы моя работа напрямую не была завязана на курсе валют.

На работе вчера был Ад и Израиль. Люди, которые забронировали туры про предоплате, влетели на бабосики. Мы тоже влетели на бабосики, потому что курс за день поменялся несколько раз ,а ушлые туроператоры нашли момент навариться и забубенили внутренний курс (который, обычно, сменяется только на следующий день), уже вчера, а не сегодня.
Ситуация такая: люди доплачивают тебе денежку в 12:00 (грубо говоря) по одному курсу, и больше ничего тебе не должны. А в 14:00 ты обнаруживаешь, что курс ЕЩЕ вырос, ТО еще требует доплату по актуальному курсу. Писос, товарищи. Просто писос.

Директор воет на болотах, что мы потеряли хорошую такую сумму. Я говорю, что мы справимся, заработаем, все будет хорошо. И курс, скорее всего, к концу недели снова пойдет на спад.

Но один хер, это все - говно какое-то.

@темы: ШТА?

20:53 

Сумбурно обо всем

Съездила вчера на молодежное служение и поняла, что если перестать ощетиниваться и быть дружелюбной - все будет классно. Да, до меня вчера наконец дошло, что никто не испытывает ко мне негатива. Да, я до последнего проповедовала всем "будь дружелюбным - и люди к тебе потянутся", а сама вела себя неприятно. Неприятно просто потому, что проблема сидела во мне, а не в окружающих, а я как-то слишком долго к этому пониманию шла.

Мне было очень комфортно, смешно и радостно. Хорошая была Пасха.

Еще, вчера же с полпинка позвали админить христианский лагерь. Кстати, он будет в стиле "Властелина Колец" :eyebrow: . Пока отказалась. Потому что ,во-первых, когда я заикалась про "хочу послужить в лагере", я имела ввиду наставничество (которым уже занималась), а не администрирование, в котором ни в зуб ногой. Но вообще, сейчас думаю, что если бы взялась, то, наверное, вывезла бы. Но у меня работа, за которую обычно безответственная я тоже несу ответственность. Начальница в июле едет наставником в лагерь на первую смену, коллега - админом на всю ту же первую смену. Чувствую, в июле я охерею на работе, но это будет интересно. И, может, я отложу хорошую денежку на отпуск.

Я ж тут себе местечко для отпуска присмотрела хорошо работать в турагентстве, хорошо шарить. Дешево, сердито, но охренительно красиво. В общем, прицеливаюсь на Олюдениз (Фетхие, Турция).:inlove:
Фоточку прикреплю.

В общем и целом, все хорошо. Даже диалоги пишутся. И сценки в тексты придумываются.
И дома все устаканилось. Слава Богу.


Тык

15:15 

Ребятушки!

Дорогие товарищи, которые хоть краем глазочка меня читают, принесите флешмобов интересных, а?)
А то, как показала практика, без них я начинаю писать тут всякую срань.

Можно в комментики, если несложно :mcat:

14:39 

Откр. 3:16

Интересно, чем мне придется пожертвовать, чтобы снова влиться в служение?
Я понимаю, что никто от меня ничего не требует. Церковь, в общем-то, даже не видит того, что со мной внутри что-то не то. Я с ними не делюсь, при том, что у меня на работе сугубо христианский коллектив. Если и говорю, то очень вскользь.
Если и делюсь, то только с Машей, но она сейчас проходит свои сложности да и живет на два города.

Но, я ухожу в дебри.

Мне кажется, я многих оттолкнула от Бога своим поведением. Тем, что я из себя представляю. Своим злым юмором. Своими высказываниями, ором на странненькие темы (какая-то часть меня до сих пор упирается и говорит, мол, Ань, не зазорно), своими недоНЦфичками. Своей озлобленностью, в конце концов.

Я, наверное, обеляю прошлое. Обеляю дни, когда тусила по 3 дня в неделю в церкви и чувствовала себя на своем месте. Чувствовала, что делаю что-то важное. Когда горела Альфа-курсом своим. Когда ездила на христианские конференции. Но мне правда было хорошо. Я как-будто бы внутри была светлее и чище. Я как-будто бы искала меньше компромиссов со всем тем дерьмом, которое культивирую в себе сейчас.

Это какое-то дерьмо. Я видела исцеления людей. Я видела людей, которых крыло от Святого Духа. Я слышала пророчества в свою жизнь и жизни других людей, которые сбывались до мелочей.

Почему я цепляюсь за грязь? Почему барахтаюсь в этой гнили? Почему я такая тупая? Необъяснимо. но факт

Мне кажется, еще чуть-чуть и меня настигнет участь той самой ветви, не приносящей плода.

Я устала, но не могу остановиться. И не знаю, что я должна отсечь. Иногда мне кажется, что нужно разом завязывать со всем этим дерьмом. Иногда мне кажется, что во всем этом мне достаточно просто перестать вести себя чмошно.

Вообще, я отчаянно верю, разберусь в себе. Но объективно мне 23 года, и я теряю время сейчас. То самое золотое время, когда могу сделать больше всего.

@темы: Бог

18:28 

Флэшмоб!

Захотелось моему сердечку флэшмобищ! Поэтому, простите друзья, но не могу не осалить Миррин, Амина Аленари, Аларис. Ловите! :gigi::heart:

Второй пункт (с методичными осаливаниями), думаю, можно опустить. Но хоть кого-нибудь все же осалите, ради приличия

Флэшмоб:
в течении недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

20.03.2018

21.03.2018

22.03.2018

23.03.2018

24.03.2018

25.03.2018

26.03.2018
запись создана: 20.03.2018 в 16:05

23:03 

Околорефлексия

Очень неприятно признавать, но периодически я говорю/делаю что-то, а потом понимаю, что совершаю это лишь потому, что хочу кому-то что-то доказать. Доказать, что я лучше. Доказать, что меня зря недооценивали. Не разглядели. Доказать, что упустили, в конце концов.

Когда я куда-то иду, мой мозг генерирует ситуации, в которых я выгляжу в выгодном свете. В наилучшем свете перед теми, кто меня гнобил, кто меня ранил, кто меня просто не воспринимал. Просто перед людьми. Перед всеми вообще. При этом, я не считаю, что моя жизнь плохо складывается. У меня, надо сказать, очень много есть. Действительно много. Важного.

Вишенка на торте в том, что все эти оценки окружающих, по большей части, мне до фени. Я отталкиваюсь от собственного мерила, и пока я не буду чувствовать, что делаю достаточно, я не буду довольна собой. Пока я не начну служить Богу, а не пинать говно - я не буду довольна собой. Это, если брать осознанность, конечно. Но подсознанка вещает свое.

И это какое-то говно, если честно. Последнее, чего мне хочется - иметь вот такие эмоциональные подвязки.

Буду решать как-то этот пунктик. Главное - не накопать в себе еще что-то подобное в процессе.

@музыка: The Temper Trap – Soldier On

15:09 

Моб от Ирри

Флешмоб воспоминаний
Автор идеи – Житель палаты

Правила: открываем у себя библиотеку изображений, рыщем в поисках последней (вернее, самой первой) странички с картиночками, в процессе умиляемся/восторгаемся/приходим в ужас от того, что там находим. Суть ФМ в том, чтобы запостить циферку с количеством имеющихся страниц в вашей БИ и какую-нибудь картиночку с самой первой странички. Цитируя автора первоначальной идеи, "придадимся ностальгии вместе". Не забудьте передать этот ФМ другим ПЧ (минимум пяти, а там – на ваше усмотрение)!

Прилетело в щи от Irrisor Immortalis. Наконец-то дошли ручки ответить.)

Я не так долго и не так плодотворно веду здесь дневник (самой первой моей обителью был "Беон", ыыы, теперь вы знаете, откуда выползло древнее зло; а потом, за ним, были "СамерБриз" и "мммТейсти"). Ну так вот. Страничек с изображениями у меня не так много - всего 3.

На самой первой картинке у меня Спартак и Мира из сериала "Спартак". До сих пор люблю этот пейринг, если что. А Мира, на мой вкус, вообще очень красивая. И характер у нее ух!

Полагаю, картинку лепила по случаю стихотворения, которое о них писала.

Осаливать, наверное, никого не буду :) Но вспомнить было приятно.


10:03 

Пляска на костях

Так хочется с упоением говорить о чем-то с людьми, но проблема в том, что 70 % разговоров кажутся пустым трепом.
Переливанием из пустого в порожнее. Попыткой самоутвердиться.

Пора становиться эрудированней. Все эти речи о человеческих проблемах и недостатках - просто пляска на костях тех, кто не осознал того, что осознаешь ты.

UPD. Часто вспоминаю данное стихотворение за авторством Егора Сергеева. Пожалуй, будет к месту.

SILENTIUM

11:37 

Работа

Люблю свою работу, она дарит тонну возможностей для развития, путешествий и общения, ноооо, ноооо...
Как же вломасы было выползать на работу после отпуска. Домой хочу, под оделяком сидеть, в игры играть, фанфики писать, аневотэтовотвсе :nechto:

00:53 

Я - отравленный источник

Ощущение, что я разучилась взаимодействовать с человечеством.
Мне нравится, какая я с Лешей. Какая с Оксаной, и... и все. Ощущение, что от меня былой не осталось и следа. Что я прожила множество жизней, испытала множество эмоций и теперь, тот человек, что пришел на смену всем предыдущим несет в себе только пустоту. Белый шум. Местами предвзятость. Местами яд и былые обиды.
Я так хочу снова быть цельной, снова быть радостной, зажигательной, веселой. Искренне наслаждаться тем, что вижу вокруг. Раньше я могла впадать в околоэйфорию просто от того, как красив окружающий мир. Теперь же, я езжу по другим странам, и... да ничего. Да, красиво. Да, круто. Я ведь должна испытывать такие эмоции, правда?
Но я почти ничего не чувствую. Прозвучит смешно, но я подписана на кучу пабликов с красивыми фото из путешествий, и я стараюсь на них не смотреть, потому что не хочу смазывать впечатления, свои собственные, потому что однажды все же увижу то, что там изображено. И надеюсь, что испытаю эмоции.

Мне не интересны люди. Не интересны глубинно. Я осознаю, что вокруг так много классных людей чисто теоретически, и раньше меня бы крыло от того, как я хочу окунуться в их свет, а сейчас... да как-то никак.

У меня есть сформированный круг людей. Большой круг людей. И я люблю их по старой привычке. Потому что знаю их прекрасные сердца. И тем не менее, людей вокруг меня становится все больше. И вот эти, новые люди, вызывают у меня вопросы. Я действительно нихера не понимаю, за что они цепляются. Я объективно пуста. Я люблю их, конечно же. Они пробились через мою оборону. Но, объективно, я не знаю, почему они рядом. Я ничего не могу им дать. Ни-че-го.

Нихера не понимаю.

Я - отравленный источник. И если ты приходишь ко мне, помня, что раньше мог напиться и залечить раны, то знай, что получишь только горечь.

12:50 

Идем дальше

Хочешь вписаться в компанию? Собирай ее сам.
Хочешь, чтобы тебе было круто? Делай это сам.
Но всегда помни, что приосаниваться над кем-то - гнилая тема.

Вспоминаю себя в 2013-2014 году, когда только-только пришла в фандом, и так неловко читать саму себя, если честно. Так неловко вспоминать свои глупые поступки, глупые слова о ком-то и попытки вписаться, заинтересовать, стать частью того, что давным-давно имеет свой костяк. Очень неприятно вспоминать свою первую Фандомную Битву, потому что лично для меня все это было негативным опытом, завязанном, во-первых, на моих ошибках, за которые до сих пор стыдно, а во-вторых на разбитых розовых очках и осознании, что по сути ты здесь никому не всрался.

Пожалуй, будет справедливо заметить, что мне да и никому, в общем-то никто ничего не обязан.

Но!

Для меня это было большим опытом в понимании того, что не стоит навязываться тем, кому ты не нужен. Не стоит ни под кого подстраиваться, изменять себе, пытаться "заобщаться". Просто есть твои и не твои люди, и все.

Без разделений на черное и белое.

Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что этим постом я отпускаю обидные и стыдные моменты, которые периодически меня мучают.
Этим постом я говорю себе, что буду творить, буду выражать то, что хочу выразить, без оглядки на мнение других и попытки снискать чье-то одобрения.

Пафосно, но пора отпускать свои страхи и боль, и просто идти дальше.

Потому что иначе, в моем случае, невозможно.

Всем пис.

11:19 

Мутим какую-то лютую дичь сейчас с девами, но мне кажется, это будет восхитительно.
Единственное, я должна, ПРОСТО обязана сделать то, на что подвизалась, иначе я просто трепло.

Ухухух! Но я верю в свои силушки.

Неписец, уходи!

:jump4:

16:22 

Ни начала, ни конца.

Есть чувство, что жизнь потихоньку перенаправляется в правильное русло. Меняюсь я, и, как следствие, меняется окружающее, друзья снова подтягиваются поближе, зарплата растет, а мое внутреннее не вопит от того, насколько я погрязла во всяком дерьме.

Снова пытаюсь влиться в церковную движуху. Надеюсь, в этот раз получится. Мне этого не хватало.

Все таки, человек, однажды узнавший Бога, не сможет спокойно жить иначе, без Него, то бишь. Жизнь будет попросту казаться какой-то неправильной. Неправильной больше не столько с точки зрения греховности, сколько внутренней целостности.

В общем и целом, все хорошо. Хочется покрепче взяться за творчество, сказать себе: "Анна Владимировна, прекращай оглядываться на кого-то, забей болт и пиши в свое удовольствие. Главное - выразить, расплескать идею правильно, а зайдет кому или нет - дело десятое." Но как-то пока дзен в эту сторону не дорос. Внутренне понимаю проблему, но проработать ее до конца пока что так и не вышло.

10:29 


Дом для кошки и дракона

главная